Общественно-полезная бытовая магия

Посмотрела кино «Все умрут, а я останусь».

Мне его давненько советовал человек, с которым у нас общий фетиш – подростки. Нет, я конечно не качаю порно с 12-летними, и даже не… Короче, в моем фетише сексуального подтекста нет.
Все началось с того, что я, осознав себя 22-летней, поняла, что детство кончилось, и чрезвычайно этому огорчилась. И параллельно с этим – не соотнося первое со вторым – стала замечать, что особое удовольствие мне доставляют книги, музыка, фильмы, которые я читала-смотрела в районе 2000-2003 годов. Стала замечать, что в моей голове грифом «охуенное» помечаются те произведения, где речь идет о юнцах пубертатного периода.

Поняла – и смирилась. Думаю, ничего пагубного в этом нет. Люди кайфуют и от гораздо более идиотских вещей.
А мне кажется, 13 лет – возраст, когда все эмоции обострены до предела. Вот валяется у меня Артемий под боком, я спокойна, мне хорошо. Он мне как первое, второе и третье. Он как прохладное озерцо, где я, накаленная за день, с шипением остываю. Как напоминание о том, что надо мыть пол, стирать свитер, варить борщ, что нынче хороший урожай картошки, и что надо выплачивать кредит. Мне 22, и я понимаю, что без всего этого – никак. Но где-то в глубине души «жизнь не жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит, значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс, да, осознанно или сдуру ты за этим туда и лез…». Поэтому я иду в администрацию, в актовый зал, что-то говорю людям, собираю с них эмоции, получаю себе – экшен. А раньше не нужно было этого всего, можно было просто встретить его на мусорке, или гулять не до 21-00, а до 21-05, потому что «еще хотя бы минуточку». И, кстати, трава была зеленее, а мороженое слаще, святая правда. Вот только говорят обычно это глубокие старики, и поэтому у меня вопрос: мне правда 22? Может, 82? И что с этим делать?

Ну и вот кинцо засмотрела. Мораль вынесла явно не ту, которую назначали сценаристы. Как же, сука, хочется впервые заняться сексом (не в физиологическом смысле, а в плане «интересно, как это вообще?»), впервые попробовать этот паршивый коктейль со вкусом дыни… Как хочется прийти на эту бесбашенную, жалкую дешевую школьную дискотеку с паршивым оборудованием, умереть на месте от того, что Этот пригласил на медляк овцу из параллельного класса… И от огорчения танцевать от начала и до последнего аккорда «Дискотеки Аварии»…

Ревела, короче.

И еще, фильм – к обязательному просмотру в девятых классах, причем к учителям это тоже относится.

***

У меня большое горе, я серьезно. Котенок Кузька, «Кузьма моего счастья», убежал вчера днем на улицу и потерялся. Весь вечер искали, все утро искали, у людей спрашивали… Сегодня я сдалась. Мое «ревенье» по фильму посвящалось сразу и Кузьке. Бывает так, начинаешь реветь про одно, а потом другое вспоминается…

Вроде бы, не должен бы пропасть. Уже бегал один, дом и подъезд знает. Но обыскались ведь…
Я думаю: когда убирать лоток и миску? Когда прощаться с Кузькой? Может, сделать это пораньше, чтоб не драть себе душу? Когда, в 2004 году парень, с которым я встречалась с моих пятнадцати, пропал без вести, я ждала годы. Так и не дождалась…

Где ты, Кузька?

Иногда немного переживаю оттого, что я отнюдь не высокодуховная личность.

Я люблю деньги, засыпаю от голоса Эдварда Радзинского, матерюсь при случае (а они бывают почти каждый день), не могу выучить, как правильно ставить ударение в слове новорожденный, люблю клипы Бритни Спирс и никогда не имею при себе носового платка.

Но при этом мне почему-то кажется, что я не совсем пропащая. Вот кто такой культурный человек? Мне трудно привести примеры. Сразу - ассоциация с одной моей хозяйкой. Ну то есть не моей, а хозяйкой квартиры, которую я снимала, будучи студенткой. Квартира была двухкомнатной, маленькая комната досталась мне, комнату побольше, запирающуюся на ключ, занимала эта жеманная дама лет шестидесяти пяти. Носила она очки-блюдца, нафталиновые костюмчики на каждый день и безобразия с пайетками на выход. Она то ли играла, то ли пела в каком-то челябинском театре. Кроме этого, она почти ежедневно выносила мой и без того выдолбленный универом мозг игрой на фортепьяно. Да, наверное, она культурная. Из общей музыкально-кружевной картины выбивается тот прискорбный факт, что однажды она вообразила, что я вожу в свою комнату мальчиков. И пока хозяйка не уединится с фортепьяно, создав шумовую завесу для моих непристойных утех, мальчики скрываются под кроватью. Примерно это она сказала мне, ворвавшись одним не очень прекрасным вечером в комнату и упав почти плашмя, чтобы заглянуть под кровать. К сожалению, в протокол не было занесено ничего, кроме пыли. Вторым и последним гвоздем в крышку гроба ее предполагаемой культурности стало ее замечание мне. Я пользовалась духами, хорошими и дорогими, но однажды хозяйка сказала: «Больше не пользуйся ЭТИМ в моей квартире, иначе запах въестся в стены». Я представила бетонные стены, смердящие Blue light Dolche&Gabbana, и тяжело вздохнула.
От своей культурной хозяйки я вскоре съехала в квартиру на Северо-Западе, однушку, где в комнате жила молодая семья с лялькой, а мы втроем – я, подруга и хозяин – на кухне. Там мне было значительно комфортнее.

Ну давайте еще пример.
Дяденька из нашего провинциального театра. Он в восторге от Кустурицы, считает наших горожан быдлом, потому что их спектакли не имеют аншлага, а дяденька – статуса почетного гражданина города. Ну про почетного гражданина я сочинила, а вот про то, что уфалейцы – быдло, потому что они не ходят в театр, он сказал моей коллеге. Коллега, молодая доброжелательная вежливая девушка, пришла брать у него интервью, а этот образчик духовности сидел перед ней, широко развалив ноги, и вещал про культуру.

Нет, надо еще кого-нибудь вспомнить, а то некультурно получается, будто я тут обсираю всех.
Упс. Про управление культуры я, пожалуй, говорить не буду. Пусть они там сначала с зарплатами и персоналом разберутся, а то эти скандалы со страниц областных газет не сходят.
И про одного знакомого редактора отдела культуры тоже не буду, совсем-совсем. А то он не выдержит испытания славой и снова в запой на неделю уйдет. Ой, я этого не говорила…

Нет, давайте все-таки про культурных людей. Думай-думай, голова. Нет, в голове ничего, кроме «Лебединого озера», одного знакомого монтера и почему-то последнего клипа группы «Раммштайн», который я не видела, но про него все говорят как про пример высокой нравственности.
Ну хорошо, раз сама не могу вспомнить, передаю свое очко в зрительный зал. Зрители нестройным хором говорят про одного культурного человека. Почему-то его зовут «я». Прошу одного из зрителей уточнить. Он говорит: «Ну почему же я не культурный? А мат – это неотделимая часть русского языка (кстати, я согласна. —Авт.)». Одного из зрителей осеняет: «Ну там в городах построить обелиск или че там сколь он культуры дает». «Плюс один», - отвечает ему другой зритель, видимо, погруженный в эту же систему ценностей.

Чтобы не выглядеть некультурной сволочью, мне хочется в конце этого текста все-таки рассказать поподробнее про знакомого монтера. Он пьет пиво после работы, а ударившись локтем, говорит «еб твою мать». Но при этом переводит бабушек через дорогу, жертвует деньги на благотворительность, не слушает музыку на телефоне в общественном транспорте, не лезет не в свое дело, отлично знает свою работу, умеет правильно писать –тся и –ться, искрометно шутит и никогда не перебивает. Ни-ког-да.

И он пока – самый культурный человек из всех, кого я знаю.

Ну и со зрителями я во многом согласна ; )

Мне раньше казалось, что мужик не может написать хороший стих про любовь. Нет, смотри же ты, цепляет...

В кафе у моря накрыли стол – там любят бухать у моря.
Был пляж по случаю шторма гол, но полон шалман у мола.
Кипела южная болтовня, застольная, не без яда.
Она смотрела не на меня. Я думал, что так и надо.
В углу витийствовал тамада, попойки осипший лидер,
И мне она говорила «да», и я это ясно видел.

«Да-да», она говорила мне не холодно и не пылко,
И это было в ее спине, в наклоне ее затылка,
Мы пары слов не сказали с ней в закусочной у причала,
Но это было еще ясней, чем если б она кричала.
Оса сидела на колбасе, супруг восседал, как идол…
Боялся я, что увидят все, однако никто не видел.
Болтался буй, прибывал прибой, был мол белопенно залит,
Был каждый занят самим собой, а нами никто не занят.

«Да-да», она говорила мне зеленым миндальным блеском,
Хотя и знала уже вполне, каким это будет резким,
Какую гору сулит невзгод, в каком изойдет реванше –
И как закончится через год и, кажется, даже раньше.
Все было там произнесено – торжественно, как на тризне, --
И это было слаще всего, что мне говорили в жизни,
Поскольку после, поверх стыда, раскаянья и проклятья,
Она опять говорила «да», опять на меня не глядя.

Она глядела туда, где свет закатный густел опасно,
Где все вокруг говорило «нет», и я это видел ясно.
Всегда, со школьных до взрослых лет, распивочно и навынос,
Мне все вокруг говорило «нет», стараясь, чтоб я не вырос,
Сошел с ума от избытка чувств, состарился на приколе –
Поскольку если осуществлюсь, я сделать могу такое,
Что этот пригород, и шалман, и прочая яйцекладка
По местным выбеленным холмам раскатятся без остатка.
Мне все вокруг говорило «нет» по ведомой мне причине,
И все просили вернуть билет, хоть сами его вручили.
Она ж, как прежде, была тверда, упряма, необорима,
Ее лицо повторяло «да», а море «нет» говорило,
Швыряясь брызгами на дома, твердя свои причитанья, --
И я блаженно сходил с ума от этого сочетанья.

Вдали маяк мигал на мысу – двулико, неодинако,
И луч пульсировал на весу и гас, наглотавшись мрака,
И снова падал в морской прогал, у тьмы отбирая выдел.
Боюсь, когда бы он не моргал, его бы никто не видел.
Сюда, измотанные суда, напуганные герои!
Он говорил им то «нет», то «да», и важно было второе.

Взяла у teffita

Девочки, спасибо вам, это вы меня вдохновляете!

10 признаков того, что ты худеешь:

1. Тебе начинает казаться, что маленькая грудь – это очень сексуально
2. Страницы с топ-моделями в Космополитене ты не переворачиваешь, зажмурясь, а с удовольствием рассматриваешь
3. «Полный шкаф одежды, а надеть нечего» - это уже не каприз, а суровая правда жизни.
4. Когда вы собираетесь ехать большой компанией в одной маленькой машине, тебя больше не пускают на переднее сиденье, чтобы на заднем осталось больше места.
5. Тебе уже не хочется называть Клаудию Шиффер бледной спирохетой в кальсонах.
6. С премии ты планируешь купить не новый мобильник или ноутбук, а во-он те сапожки и платьице.
7. Некоторые знакомые женского пола, приходя в гости, уже не приводят с собой своих парней.
8. Ты купила мужской журнал. Желание посмотреть на то, как выглядит идеальное женское тело (а еще, конечно же, выведать Главную Мужскую Тайну) перебороло страх того, что идеальное женское тело увидит твой молодой человек, и, конечно же, сразу тебя бросит. Потому что его (страха) больше нет.
9. Некоторые стали утверждать, что все твои карьерные достижения – заслуга исключительно твоих «красивых глазок».
10. Ну наконец-то! Мужчины вдруг обнаружили, что у тебя искрометное чувство юмора и мощный интеллект.

ПС: девочки, отчет по «плану» будет позже – мы с моим вдохновением никак не можем встретиться дольше, чем на десять минут (по пункту на минуту).

Спокуха! Минус 2 кг за неделю вновь отмечено, а минус шесть в сумме - это уже охуенно)

нет, ну не пиздец ли, а? две недели мучилась, а отвесу - всего 4 кг. И то, по-честному, 3,5.

*ушла пить пиво, есть мясо и спать в косметике*

Когда завтрак был уже далеко позади, а обед еще и не думал начинаться (кстати, кто вспомнит, откуда цитата?), я решила рассказать вам о своих мучениях без завтраков, обедов и ужинов.
( читать сюда )

Оказывается, не только Вера пишет стихи про меня

Это про то, как у меня шесть лет нету дома. Уже почти семь.

...В общем, представим домашнюю кошку,
Выгнанную на мороз.
Кошка надеялась, что понарошку,
Но оказалось - всерьез.
Поводе неважен: растущие дети,
Увеличенье семьи -
Знаешь, под каждою крышей на свете
Лишние кошки свои.
Кошка изводится, не понимая,
Что за чужие места:
Каждая третья соседка - хромая,
Некоторые без хвоста...
Здесь, на помойке, другие законы,
Правила и вожаки:
Нам-то, домашним, они не знакомы.
Стало быть, мы чужаки.
Дома она научилась другому:
Брать у хозяев еду,
Чувствовать их приближение к дому,
Праздненство или беду,
Мыться на кухне, гостей приглашая
И умиленно урча,
Вовремя влезть на плечо, утешая,
Вовремя спрыгнуть с плеча.
Здесь ни к чему этот редкостный навык.
Здешняя доблесть грубей:
Рыться в отбросах, метаться от шавок,
Шумно гонять голубей.
В этом она разберется позднее.
Ну а пока, в январе,
В первый же день она станет грязнее
Всех, кто живет во дворе.
Коль новичок не прошел испытанья -
Не отскребется потом,
Коль не умеет добыть пропитанья -
Станет бесплатным шутом,
Коль не усвоил условные знаки,
Будет изгоем вдвойне,
Так что, когда ее травят собаки,
Кошки на их стороне.
В первый же день она скажет дворовым,
Вспрыгнув на мусорный бак,
Заглушена гомерическим ревом
Местных котов и собак,
Что, ожиданием долгим измаян
("Где она бродит? Пора!"),
К ночи за нею вернется хозяин
И заберет со двора.
Мы, мол, не ровня! За вами-то сроду
Вниз не сойдет человек!
Вам-то помойную вашу свободу
Мыкать в параднов вовек!
Вам-то навеки дворы, батареи,
Свалка, зима, пустыри...
Ты, что оставил меня! Поскорее
Снова меня забери!
...Вот, если вкратце, попытка ответа.
Спросишь, платок теребя:
"Как ты живешь без меня, вообще-то?"
Да так и живу без тебя:
Кошкой, наученной новым порядкам
В холоде всех пустырей,
Битой, напуганной, в пыльном парадном
Жмущейся у батарей.
Вечер. Детей выкликают на ужин
Матери наперебой.
Видно, теперь я и Богу не нужен,
Если оставлен тобой.
Так что, когда затихает окраина
В смутном своем полусне,
Сам не отвечу, какого хозяина
Жду, чтоб вернулся ко мне.
Ты ль научил меня тьме бесполезных,
Редких и странных вещей,
Бросив скитаться в провалах и безднах
Нынешней жизни моей?
Здесь, где чужие привычки и правила,
Здесь, где чужая грызня, -
О, для чего ты оставил (оставила)
В этом позоре меня?!
...Ночью все кошки особенно сиры.
Выбиты все фонари.
Он, что когда-то изгнал из квартиры
Праотцев на пустыри,
Где искривились печалью земною
Наши иссохшие рты, -
Все же скорее вернется за мною,
Нежели, милая, ты.

Дмитрий Быков (взяла в ЖЖ Яны Лепковой)

Арбуз не оставляет. Наутро он укоризненно смотрел на меня из холодильника сочной алой сердцевиной. Таки соблазнил, полосатый паразит! Арбуз был вчера, с 150-200 г нежирного мяса. Сегодня был пока только арбуз, но на мясо я уже смотрю с вожделением.
Результат по сбросу килограммов буду писать раз в неделю.
Что характерно, самым сложным оказалось смывать косметику. Вчера опять уснула накрашенная. Просто мы с Темой смотрим Хауса по вечерам, и я вырубилась прямо посреди серии. Потом уже не стала вставать умываться.

Меня тошнит. Сегодня ела только арбуз. Что характерно, кушать не сказать чтоб прям сильно хочется. Но больше так издеваться над собой не буду. Будем считать, что это был разгрузочный день. Что буду делать завтра, решу по настроению.

Чтобы вырезать голых теток, хотела купить журнал "Максим". У Роспечати выяснилось, что кое-кто (не будем показывать пальцем) опять выгреб у меня все из кошелька. От огорчения не пошла смотреть автозагары.

Бассейн работает с 15го сент. Косметику вчера смыла. Сегодня снять линзы. Хочу спать. Ненавижу арбуз.

Люблю эксперименты на себе ставить. А уж эксперимент, который планирую поставить в ближайшее время, наверное, проделывала каждая девушка. Его кодовое название – «Начать с понедельника».
Я тоже раньше пыталась, но как-то без огонька, с унылой обреченностью ботана, который пытается познакомиться с красивой девушкой, но все в душе равно понимает, что будет сегодня вечером дрочить.

Когда у меня на работе начинается тоска духовная, я открываю пэйнт и рисую распылителем радугу. По крайней мере так было до последнего раза. В последний раз я открыла пэйнт и нарисовала кисточкой забор, а на нем - большое слово ХУЙ. И мне стало так хорошо-хорошо.

Дело в том, что я купила Теме кальян на день рождения.

Хотя нет, дело даже не в этом. А в том, КАК я его купила. Договоренность о подарке у нас была заранее. Угли-табак-прочая херня тоже были куплены давно. И сам кальян мы присмотрели. Маленькая проблемка заключалась в том, что ДР у него – 10 августа.
-Давай пораньше купим, – ласково зудел мне в ухо Тема. Я, как человек, отвечающий за материальное состояние нашей недосемьи, прикинула: все равно покупать его придется из денег, которые я получу 15 июля. А значит, лучше купить его пораньше, чтоб деньги не расхерачить. «Куплю с получки», - ответила я. Лично для меня это не означало, что я получив деньги, должна теряя тапки поскакать в магазин. А что-то вроде «в течение нескольких дней». Однако в день зарплаты, посидев с мамой в «Бульваре», принеся пакеты с продуктами домой и находясь в благостно расслабленном состоянии, я получила от Темы смс: «купи сегодня ПОЖАЛУЙСТА». Магазин работает до 6. я перевела взгляд на часы: 17.40. магазин в принципе недалеко… Но это ж надо переодеться... Пилить в жару… И я вообще устала… И можно денек перебиться… и вообще ДР в августе. Но! «ПОЖАЛУЙСТА» - мне явственно представился взгляд срущей собачки, который в итоге и перевесил. Без десяти шесть я влетела в магазин, сунула деньги уже мечтающей о бутылке Жигулевского опосля трудового дня продавщице и пошагала в обнимку с кальяном домой. И пока я несла кальян, я чувствовала, как что-то растет на моей голове. Нет, бля, не рога. Корона. Я добрая и услужливая!

Явившийся ночью с работы Тема застал меня окончательно уверившейся в собственной святости. Я прочистила и собрала кальян, купила японское вишневое вино и сидела на диванчике в позе скромного и мудрого мыслителя. Ортемей схватил кальян и стал его разжигать, практически игнорируя мыслителя, мудрого и скромного. Мыслитель мудро и скромно промолчал, декламируя про себя мантру «Сейчас не время пиздеть. Ну и что, что даже спасибо не сказал. Ну и что, что я попросила его принести мне джинсы со Спартака, а он забыл. Ну и что, что он мне, СУКА, за три года только плюшевого михуила подарил. МОЛЧИ, БЛЯ, Лена».

Однако после пары стаканов японского вишневого вина мыслитель был с позором изгнан, дабы уступить место подвиду «Лена обыкновенная, пиздящая». Скандал начался с сакраментальной фразы: «Ты меня не любишь!» «Люблю!» «А докажи!» Поскольку доказательств Ортемей продемонстрировать не смог, оппонирующая сторона продемонстрировала свои: отсутствие милых маленьких подарков, непринесенные джинсы, и даже вечно капающий на кухне кран.

Впрочем, мы все-таки друг друга любим. Поэтому помирились довольно быстро.
Но я вот сегодня утром задумалась: и правда, а какого хуя он мне за все время ни одной шоколадки не подарил? а есть ли вообще они, эти доказательства любви? Или все на уровне ощущений? Если честно, у меня есть некоторые соображения на этот счет, и возможно, чуть позже я их изложу.

 

Отмечая второй день рождения моей жужи, испытываю к ней обреченно-материнские чувства по типу «что выросло, то выросло». Есть и второй вариант, - я тебя породил, я тебя и убью, - но мы будем не такими суровыми, даром что родились в Челябинске.

В мир большого ЖЖ я так и не пришла. Но так это ж надо момент поймать: одно дело развесить трусы на центральной площади в 4 часа утра на минутку и тут же стыдливо убрать, и совсем другое – сделать это в День города, да еще и билбордов на каждом углу понатыкать. ( Дальше )

Не то что бы меня это сильно ебет... Но вот обратила внимание: надо выцепить какого-то руководителя, например, информацию взять. Придешь, как честный человек в организацию, время потратишь... И будут тебе мозги компостировать, мол, занят, подождите. А если никуда не идти, а по телефону позвонить, ответит сразу, как миленький. Почему телефону такой приоритет, ведь это вроде бы нелогично?
И еще, сюда же. Про искренность. Если есть вероятность, что человек будет пиздеть или недоговаривать, то лучше встретиться лично. По телефону пиздеть легче, чем и пользуются.
Ох, сколько тонкостей со временем узнаешь...

Блять, вот все-таки парни - ёбнутые создания, в основном. Покажите мне хоть одну девушку, которая мечтала бы выйти замуж за парня только на том основании, что у него "офигенная попка"?

Взяла и расплакалась. Знаете, из-за чего? Увидела вконтакте фотки хорошей знакомой, почти подруги. Не виделись полгода примерно. Фото - с ребенком на руках. Спросила, она отвечает, мол, я замужем, дочке 5 месяцев.

И тошно мне как-то стало. Вот правильно, хорошо там где нас нет. Я беременности боюсь как черт ладана, + всем заявляю, что замуж мне похуй. Что я строю карьеру, бла-бла-бла. А вот так вот смотришь - одна подруга, вторая, третья - замужем, детишек нянчат. Причем подруги из тех, с кем вместе строили наполеоновские планы, мечтали в жизни многого добиться - образование, карьера, должность... И вот такое ощущение, что я едва ли уже не в одиночестве в этом лагере, а остальные переметнулись на другую сторону.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все впереди.

Вот за что я люблю психологию и все ее ответвления. *коварно* То, что ты и так знал, получает научное обоснование. :) А еще бывает, как вот при прочтении текста, что ниже - будто закрыл глаза, и ощупываешь что-то, хер знает, то ли это весь слон, то ли его хобот, то ли ухо, то ли один квадратный миллиметр пятки, - но, сука, понимаешь, что это что-то большое и важное.

(текст взят из журнала "Русский репортер")

( Как превратить приличного человека в палача? Почему, когда на нас смотрят, мы лучше крутим леску спиннинга, но хуже сочиняем стихи? Как убедить людей делать то, чего им делать совершенно не хочется? Зачем обществу нужны диссиденты? Таковы типичные вопросы, на которые пытаются ответить социальные психологи. Мы представляем десять самых «громких» экспериментов в истории социальной психологии Оказывается, вполне нормальным и свободным человеком можно очень легко манипулировать )

Не знаю, была ли эта заметка напечатана в "УР" - но ее оригинал я обнаружила в архивах редакции, в процессе подготовки юбилейного номера. РЫДАЛА.

"На крыльцо двухэтажной избы лениво выгребла смурая старуха. Поковыряла скрюченными пальцами в ушах, обнюхала извлеченное и шмякнулась отвислым задом на ступеньки. напрямо от избы возился с лисапетом Пашка-длинный парень с корявым мурлом и заскатыми штанами.
-Ишь, кошатник, - душевно произнесла старуха. - По такой-то склизи лисапед налаживает. Поедет, да в павлион и вмажется. Да ишо чумаданчик сзаду прикручиват. Ну и робятешки нонче пошли. И куда он опосля-то лисапед денет. Небось для Клашки на прафюмерный набор сменит. И чо старается? Вовсе он у ей не кодируется. В аккурат ей другой нужон.

Наконец Пашка похилял.

-Вишь, пердолит, - неодобрительно заметила старуха. - Так и обдудониться недолго. Посодют же таких на лисапеды. Чей он, этот Пашка. Совсем память заколодило. Никак фамиль его не упомню. Не, не берегем жисть-то, не берегем. А она-то боле-мене ничо. ну да ладно. поись надо, а то в брюхе муторно.

Старуха поднялась с крыльца и поскрипывая убралася в избу."

Подписано - Рискин.