Я так понимаю, первая декада декабря – время, когда Дед Мороз принимает заказы на подарки.

( Вообще, Дед Мороз, ты знаешь, я уже начинаю сомневаться в твоем существовании. )

Кстати, последнее время, к сожалению, это становится перманентным состоянием моего разума. Кипит, гад, возмущенный, аж крышечка побрякивает. : )

Прочитала цитату на баше:

«к этому:
Милые мои!
Либо мне кажется, либо это я одна такая осталась в России: умею готовить; не курю; не хочу завести йоркширского терьера; не ношу стразы; не считаю обязательным, чтобы за меня платил молодой человек; умудрилась сохранить девственность почти до 20ти лет; не пишу, чередуя заглавные буквы с прописными (т.е. "заборчиком"); бешусь от капса; не расхаживаю по улицам при минусовой температуре в джинсах, оголяющих жопу; не вижу ничего зазорного в том, чтобы мой парень смотрел порно (которое я ему скачаю, а может, и посоветую посмотреть), если хочет; не смотрю сериалы; не слушаю Ранеток; ставлю знак вопроса в конце вопросительного предложения при общении через аську; люблю Звездные Войны; с удовольствием пойду в кино на боевик, даже если в соседнем зале идет ути-пути мелодрама; не читаю женские журналы и способна самостоятельно написать целый текст без орфографических ошибок, без помощи ворда.
Ибо мне кажется, что и правда - одна я такая. Грустно, очень грустно...

Милая девушка! Если вы действительно существуете, а не являетесь бредом какого-нибудь мужчины, решившего запостить эту цитату - напишите где и как вас найти можно. Я не набиваюсь в качестве молодого человека, мне просто очень нужно на вас посмотреть, и поговорить с вами, хотябы немного, чтобы восстановить свою, давно утраченную, веру в женский пол. Пожалуйста, для меня это очень важно».

И задалась двумя вопросами:
1) С чего девушка решила, что все, что она перечислила, есмь достоинства?
2) Парень! Ты серьезно?

Давайте по порядку.

«умею готовить» - ну ясное дело, ты одна такая в России. Остальные 70 миллионов женщин в зависимости от толщины кошелька жрут или бич-паки, или в ресторанах. Сырые продукты и кухонные плиты покупают мужики и инопланетяне.

«не курю» - пожалуй, единственное, с разумностью чего я спорить не буду, но давайте будем честными – некурящих девушек все-таки большинство.

«не хочу завести йоркширского терьера» - потому что у тебя уже есть джунгарский хомячок и пара срущих на головы попугаев. А если серьезно, с каких пор нелюбовь к собакам считается признаком Хорошей Девушки ™ ?

«не ношу стразы» - пардон, это дело вкуса и уместности. Хотя, конечно, если ты лелеешь брутальность, то

«умудрилась сохранить девственность почти до 20ти лет» - этот пункт мне становится понятным. «Да кабы тебе давали, да ты б не брал..!» ПМСМ, девственность нужно терять с любимым мужчиной, а не по достижении энного возраста.

«не считаю обязательным, чтобы за меня платил молодой человек» - я тоже. Они, сцуки, и не предлагают. Тебе тоже? : )

Если позволите, пункты «не пишу, чередуя заглавные буквы с прописными (т.е. "заборчиком"); бешусь от капса; не расхаживаю по улицам при минусовой температуре в джинсах, оголяющих жопу» объединю как те, в которых идет речь о тяжелых случаях плюшечной лихорадки. Девушка, милая, вы, конечно, правы, но давайте отдадим должное тем, кто все это делают. Если бы не они, мы не смогли бы занести строчное написание и фланелевые трусы в число достижений. Кроме этого, я только ЗА джинсы, оголяющие жопу – это великолепный инструмент естественного отбора.

«не вижу ничего зазорного в том, чтобы мой парень смотрел порно (которое я ему скачаю, а может, и посоветую посмотреть), если хочет» - «дрочи, любимый, а я пока пойду расставлять знаки вопроса в конце вопросительного предложения при общении через аську. Это же так важно и принципиально! Кстати, поставить тебе БДСМ на закачку?»;

Также объединю пункты «не смотрю сериалы; не слушаю Ранеток; люблю Звездные Войны; с удовольствием пойду в кино на боевик, даже если в соседнем зале идет ути-пути мелодрама; не читаю женские журналы». Если бы я была начальником концлагеря, а вы – заключенной, я бы вырезала на внутренних сторонах ваших век фразу «на вкус и цвет все фломастеры разные».

«способна самостоятельно написать целый текст без орфографических ошибок, без помощи ворда» - а вот с грамматикой у тебя серьезные проблемы. После слова «ошибок» запятая не нужна, зуб даю. И, если начистоту, «Ворд», а также «Ранетки» и «Звездные войны» пишутся в кавычках, потому что это названия. «Ворд» с прописной буквы, а «войны» - со строчной, ага?

А грустное в цитате одно – это комментарий от молодого человека. Парень, скажи, ты один такой? А то я начинаю утрачивать веру в мужской пол.

Нет, не то чтобы я не любила готовить. Но до черного пояса по кулинарии мне далеко, без бэ.
Тем не менее, с отщепенцами от плиты своим опытом поделиться могу. Кто не отщепенец, можно поржать, я не обижусь : )

( Ну вот, например, суп. Некоторые удивительные люди умеют готовить борщ. Или там щи. Или там харчо. Или даже солянку. Я умею готовить тупо суп. )

Недавно асилила все 5 книжек про шопоголичку Бекки, читала скорее с познавательной целью - что интересного-то там, в этих магазинах - настолько, что болезнь под америкосским названьем "шопоголизм" появилась. Это, наверное, в Уфалее нашем в магазинах так мерзко и скучно... Так мерзко и скучно, что и похотеть-то нечего. Так что фантазию придется напрячь.

Однозначно я хочу ноутбук. У меня (можете поздравить) новый комп, но. Не радует. Боль от потери ноута еще свежа в моем сердце :) Мы когда комп с Темой занесли и установили, у меня слезы покатились. Вот прям, правда, Тема говорит: что ты так убиваешься, это ВЕЩЬ, предмет, железяка. А я башкой это понимаю, но все равно слезы текут. Сейчас вот продаю друга, такое ощущение, что не на запчасти, а на органы... Ну вот, хотела виш-лист писать, а сама некролог Роверу накатала...

Ладно, дубль два. Хочу в подарок:

1. Ноутбук. Игровой и красненький.

2. Духи Пюр Пуазон от Диор. Фу, как это некрасиво пишется в кириллице. PurePoison, Dior, вот. Я пытаюсь их купить уже второй год - точно. Пожалуй, расскажу, почему именно их. Все началось в далеком 2004 году. Я была слегка припизднутой второкурсницей, молодой и веселой. Мы с подружкой заперлись в Лэтуаль (моя любовь к кириллице, похоже, меня и доконает), шатались по периметру и капали слюной на витрины. Тогда нам мамы выдавали на две недели тысячу рублей (из них на проезд рублей двести уходило), и флакон духов за тысячу рублей казался неслыханным расточительством. А в таких магазинах, как вы, вероятно, знаете, выставлены пробные образцы. Ну мы с подружкой и решили – не догоним – так согреемся пусть нам не видать таких дорогих духов в собственности, так хоть по разику брызнемся. Подружка поступила по принципу «И того и другого, и можно без хлеба» - брызнула на себя по разику, но флаконов из пяти. Не надо объяснять, что получилось, да ? : ) Я же взяла самые дорогие духи, что были в магазине: тот самый переливчатый диоровский флакончик.
Вы знаете... Вот как объяснить? Представьте себе теплый весенний вечер. Закат солнца. От проталин идет пар. Первый раз за год люди сняли шапки. У мальчиков спермотоксикоз, и похоже, ты сегодня королева – головы сворачивают все. И каблучками так – цок-цок-цок. И аромат PurePoison, от чего чувствуешь себя девушкой на миллион долларов.

Ну почему, почему, именно эти духи за три с половиной тысячи рублей флакон я тогда сцапала с полки? Именно этот аромат стал для меня ароматом молодости, весны, любви… Пару раз я заходила в магазин и давала несколько кругов почета у витрины. У меня были такие деньги, но другой вопрос, что это были, как правило, ВСЕ мои деньги.
Я не купила.

3. Коробку «Рафаэлло». Не далее как вчера мы с Темой смякали коробку таких конфет, и это, пожалуй, одна из немногих вкусных вещей, которые вызывают у меня острый гастрономический оргазм. : )

4. Красивейшее маленькое зеркальце в косметичку, ибо старое развалилось.

5. Новую книжку Веры Полозковой «Фотосинтез»

Ну еще бы не отказалась от новой мышки и клавы, но это, знаете, такие интимные вещи, их только сама себе подберешь )))  

 

Есть у нас на городском форуме тема "знакомства". И решила я излить туда душу. Написала следующий текст:

"Я вот просто думаю, случись мне с Темой расстаться, ведь хрен с кем познакомишься из молодых людей.
Факт: если бы я была свободна, то за последние года два вряд ли бы с кем-то начала встречаться. Простая арифметика: в городе около 38 тыс. жителей. Пусть из них 18 тыс входят в возрастную категорию, которая мне прокатывает для матримониальных намерений (от 21 до 32). Из них выкидываем половину, которая девушки. 9 тыс. Из них выкидываем 8 тыс, которым не понравлюсь я. Тысяча. Из этой тысячи девятьсот - женаты. Итого - в городе сто мужиков, которые чисто теоретически мне подходят. Девяносто из них не понравятся мне. Совсем итого - в городе 10 мужиков, с которыми я могла бы начать встречаться, и один из них - Тема".

И пробил меня дикий ржач. И вырезала я оттуда, и вставила я сюда.

Проблема, да.

Сразу спешу предостеречь: смихуечков и пиздихаханек здесь будет по минимуму по двум причинам. Во-первых, пишу больше для себя – ну интересно мне вот так вот все вспомнить, а во-вторых, год был достаточно хуевым. Однако, как и любое дерьмо, я таки выплыла.

( Читать дальше )

Если в мире и могло случиться что-то страшное, то это нифига не финансовый кризис. Это то, что у меня, блядь, на работе обрубили интернет. Это просто пиздец, господа. Поэтому приходится работать)

Еще я имею сказать, что уже успела обожраться мандаринов. Тема все время пугает меня аллергией, но пока как-то обходится) Вообще, аллергия у меня была два раза в жизни. Один раз я налопалась арахиса. Знаете, такой пиздатый, в вакуумной упаковке. Какой-то враг народа подсунул мне примерно полукилограммовую пачку. А я тогда сдуру сидела на кремлевской диете, и пожирание орехов в ней поощряется  запором. Короче, я навернула едва не весь пакетик... У меня опухла шея и было трудно глотать, и вообще, я задыхалась. Это было пиздец как хуево. Не кушайте, дети, сразу много арахиса - это сильный аллерген. 
А еще я отожгла летом после 11-го класса.  Тогда фраера сгубила жадность к клубнике. Накануне перед тем, как мне надо было ехать подавать документы, еще один враг народа в лице мамы подогнал абитуриенту тазик клубники. Юный и прекрасный (и тогда еще стройный) абитуриент, ничтоже сумняшеся, как-то нечаянно оприходовал весь тазик. Ужас от осознания содеянного пришел, когда было уже поздно. Юное прекрасное личико абитуриента покрылось красной коркой, глаза слезились и ресницы отказывались одеваться в тушь. Поступать на юрфак приехало страшное ебало, которое потом пять лет преследовало меня с фотографий в студике и зачетке. 

Кстати, как охуенно, что учеба позади.  

Мое знакомство с игрой MASS EFFECT ознаменовалось словом «сука». Первый раз я произнесла его, когда пришла в магазин и увидела ценник.
-Су-ука… - удивленно сказала я, взглянув на витрину. 400 рублей все-таки. Кроме этого, рядом стоял Тёма, которому я обещала на день рожденья лицензионный СТАЛКЕР: Чистое небо. Сталкер, тоже сука, стоил 450.
-Дайте-ка нам взглянуть Сталкера, - нетерпеливо сказал Тема. Когда в его руках оказалась заветная коробочка, Темин неземной лик осветился таким выражением, что я поняла, что отбирать опасно для жизни.
-Берем, - деловито сказала я. И MASS EFFECT еще, пожалуйста. Взглянув на системные требования, я протянула диск Теме:
-У меня-то пойдет?
-Пойдет, - отмахнулся он, вперившись в своего ненаглядного Сталкера.
Я отдала ошеломленной продавщице (еще бы, не каждое субботнее раннее утро видишь придурков, которые залетают в магазин и покупают две самые дорогие игры) 850 рублей.
-Поздравляю с днем рожденья, желаю счастья в личной жизни, - сказала я Теме на улице.
-Угу, - поблагодарил Тема, не отрываясь от изучения коробки со Сталкером, из чего я заключила, что проблемы со счастьем в личной жизни на ближайшую неделю ожидаются как раз у меня.
Провожая меня на автобус, в последнее мгновение Тёма будто что-то вспомнил.
-Если что-то не запустится, ты не психу-уй, - прокричал он над головами заходящих за мной пассажиров.

Еще несколько раз я помянула собаку женского пола, когда пыталась скормить ноуту установочный диск. Ноут плевался и недовольно скрежетал дисководом. И лишь когда я пригрозила ноуту убийством апстену, он заглотил диск и надменно напомнил о том, что для работы MASS EFFECT нужно 12 гигов места. В агонических муках я удалила сначала восьмигиговый Титан Квест, потом Фаренгейт, потом несколько музыкальных альбомов… Началась установка, я пошла поставить чайник, на кухне заболталась с бабушкой… Вернувшись, обнаружила, что прихотливая игра установилась лишь на два процента. «Сука», - уже в который раз за день подумала я и легла спать. Примерно через час, едва разлепив глаза, я обнаружила гордую цифру 98. Вскоре ноут попросил второй диск. Тра-та-та! Преодолев установки всяких утилиток, Старфорса и прочитав злобное высказывание MASS EFFECT о том, что программы-эмуляторы, установленные на ноуте, могут привести к синему экрану смерти, я наконец смогла запустить игру. То есть не смогла. Двойной щелчок по ярлыку игры неизменно приводил к перезагрузке системы. Когда то же самое произошло в третий раз, слово СУКА произнеслось уже как само собой разумеющееся.
-Ах, Тема-Тема-Тема, я такая дура, что в тебя влюбилась…- напевала я, приближаясь к теминому дому. Первое, что услышал мой любимый, это фразу (нет, не сука):
-Ты не будешь играть в Сталкера, пока у меня не запустится MASS EFFECT.
-Я и не собирался, - обиделся Тёма. Примерно часа два он ковырялся в игре, после чего обреченно посоветовал мне выйти в инет и посмотреть на игровых форумах. Первое что я прочитала огромными красными буквами, это ИГРА НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ НА НОУТБУКАХ.
Я свернулась клубочком на диване и горько заплакала. Я так затрахалась за день с этой игрой. Я отдала 400 рублей. Я удалила титан квест и фаренгейт. И два альбома Светланы Сургановой. Я рыдала.
На компе МЕ пошел превосходно. Тёма играл, я за него болела (люблю так), потом играла сама часа три и умирала от счастья.
С-сука, клевая игра, - сказала я Теме перед сном. – Буду ждать патч.

Том первый здесь тыцкайте . Том второй будет называться «Как нельзя разговаривать с мужем». Правда, с мужем нельзя так разговаривать, если ты – не моя коллега. У нее даже тараканы при ее появлении строятся по двое на подоконниках с матрасами, готовые по команде десантироваться с четвертого этажа. Итак, коллега получила премию и делится с супружником событиями по телефону.
-Я купила себе платье. Главный его недостаток – это цена. Что? Да ты не переживай. Я и тебе купила подарок, рубашку. Главное ее достоинство – да-да, цена.


Если бы мне мушш в лице Тёмы вылепил что-то в этом роде, то в его рубашке главным недостатком была бы не цена, а то, что повеситься на ней не очень удобно. Если бы я супружнику вылепила – то миниатюра «Не тронь меня старушка, я в печали»: губы куриной жопкой или краем детского горшка в зависимости от глубины обиды, наушники, компьютер и выражение лица «отъебитесь все нахуй», была бы исполнена под мои бурные аплодисменты на бис.

Кстати, в ближайшем будущем у меня есть уникальная возможность написать третий том энциклопедии. 10 августа у Троицкого ДР, и я башку сломала, пытаясь изобрести подарог. Есть идеи у кого? (Чтобы я потом, в случае чего, стрелки перевела;))

Нашла в просторах сети тырнета прикольный гороскоп для водолеев. Похоже на меня шопесдец. )

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.( по заявкам трудящихся – про остальные знаки зодиака )

Пока мне никто не отвечает по телефону, я расскажу вам про любимые словечки.
Вчера заметила, что Троицкий в разговоре употребляет какие-то смутно знакомые слова: «А я что, кипятком должен писеть от счастья?», «Леня опиздюлился от начальства».

Блин, так это ж я так говорю! А еще я говорю:
- Прикрыл жопу тазиком (подстраховался)
- Я фигею в этом зоопарке! (удивляюсь)
- Не манди! (не ври)
- Я тебя ненавижу! Ты мне всю жизнь испортил! Я потратила на тебя лучшие годы жизни! (не всерьез ругаюсь на Троицкого)
- Тыказел! (тоже ругаюсь)
- Иськать (кушать, говорится противным голосом)
- Хочу чаю – аж кончаю (спасибо дяде Гоблину и его переводу «Властелина колец»)
- Руки прочь от советской власти!
- Ты на кого батон крошишь? (с подъебом)
UPD. -Это жестокое и бессмысленное!

Почему-то в основном все словечки – из ругательного. Хотя я ругаюсь не очень часто. Надо будет подумать над этим…

А вот коллега:
-Уйду в декрет! (когда все достало)
-Все мужики – козлы (здесь можно поставить знак копирайта (с), потому что это фактически ее лозунг)
-Отрастил яйца и думает, что все можно! (про мужиков-козлов)

ну кто еще? Бабушка (ну это не словечки, а типа словаря-разговорника):
-(просительно) не мой голову!
-(с надеждой) Артем сегодня не приедет?
-(злобно)Ты все-таки вымыла голову? Итак волос нет…
-(ехидно) Артем? Ну здравствуй…

Когда некогда или неохота писать, я начинаю постить хуйню, ранее опубликованную в печатных изданиях. Ниже - мой рассказег, самый первый опубликованный, писала я его лет в 17.
Типа, о нелегкой студенческой жизни.


( читать сюда )

У девочки на работе недавно было явление.
Менеджера по рекламе, который приехал на новенькой сверкающей иномарке.

-Это неспроста, - подумала девочка.

А в этот же день менеджер по рекламе (который, кстати, пришел в редакцыю на полгода позже девочки, но был старше ее на полтора) проставлялся за свежеполученный диплом.

-О! – подумала девочка. Девочку давно волновал вопрос, откуда у неотягощенных излишними материальными средствами работников редакции вдруг берутся заграничные автомобили. Вряд ли менеджер по рекламе, думала девочка, спит с олигархом, хотя бы потому, что менеджер – мальчик. Тем более, все олигархи у нас в городе наперечет, и если поставить всех желающих с ними спать, получится очередь не менее километра.

Ну да это девочка отвлеклась. На самом деле девочка решила, что попросит менеджера подвезти ее домой, и разведывательная акция «Откуда машина о_0 фигассе» пройдет без затруднений.

Серебристая ладья почти беззвучно тронулась и девочка с менеджером поплыли по волнам городских выебон.
В то время как девочка думала, как бы покорректнее задать интересующий ее вопрос, язык против воли хозяйки брякнул:
-почем машинка?
-четыреста тыщ почти, - с достоинством ответил менеджер.
Мозг девочки понял, что язык справляется с задачей и без его помощи, и спокойно отключился.
-а-а. А первый взнос сколько?
-нисколько, я не в кредит брал, - немного недоуменно сказал менеджер.

Девочка сказала, как и предусматривалось сценарием, «фигассе», и на пару минут замолчала, переваривая информацию.
-м… в смысле, тебе родители купили?
-нет, - деловито сказал менеджер, - но помогли хорошо.
-а сколько первый взнос? – девочка пошла по второму кругу.

-я же говорю, - принялся терпеливо объяснять менеджер, - не в кредит. Родители помогли… диплом же…

Дальше девочка не слушала. В ее голове зрел Очень Страшный и Коварный план по вымогательству серебристого (а лучше красного!) заграничного автомобиля у родителей.
Очень Страшный и Коварный план заключался в том, чтобы похвастаться сданными госами, возрыдать о перенесенных муках и попросить см. выше.

Девочка пошла в гости к родителям и изложила маме все свои соображения.
Мама была, как всегда, лаконична.
Вот принесешь диплом, там и поговорим, – сказала мама, - и вообще – скрути две фиги.
Девочка скрутила.
-и поверти их перед собой, а то у меня руки заняты.
Мама читала книжку.

А машину, сцуко, хочется.

Если бы я составляла энциклопедию женской глупости, то первой бы была статья про вопрос: «Я не толстая?». Ибо – не задавай вопроса, если не хочешь получить на него честный ответ.

Ехали мы с Троицким из Челябинска. Настроение обалденное, отдохнули по полной. В вагоне тепло и свежий воздух врывается через приоткрытое окно. Тема углублен в свежий номер «Игромании», я наслаждаюсь закатом и своим прозрачным отражением в вагонном окне.

В энциклопедии женской глупости второй была бы статья про вопрос о внешности, заданный в момент прочтения парнем свежего номера «Игромании».

В общем, придя в полный восторг от созерцания собственной хитрой мордашки, я, ничего не подозревая, поворачиваюсь к Теме и, предвкушая комплимент, спрашиваю: «Я красивая?».
-Угу, - бурчит Троицкий. – Только это… похудеть бы тебе… Килограммов на десять… Целлюлит и все такое… Обруч покрутить… После шести не есть.

Такого предательства я не ожидала. Таки ножа в спину. В энциклопедии женской глупости третьей была бы статья про вопрос о внешности, заданный в переполненном вагоне.
Осознав, что мнение Троицкого о моей заднице услышало минимум полвагона, я позорно захлюпала.
-Ты встречаешься со мной только из жалости! Найди себе другую худую! Ты считаешь меня страшилищем! – не успела я исчерпать весь накопленный поколениями обиженных девушек запас афоризмов, как Тема попытался меня успокоить:
-Я не говорил, что ты страшилище…

Этого оказалось достаточно, чтобы оставшиеся три часа мы ехали молча, надувшись и отвернувшись по разным углам.

Поняв, что «сама дура – сама несет к автобусам ноутбук», я решила таки выйти из ситуации с честью, пока мы еще не доехали:
-ты извиняться-то собираешься?
Тема, который всегда страшно переживает ссоры, немедленно извинился.

Типа, конфликт исчерпан. Но, сцуко, неприятный осадок остался.

П. С. А хуеть, кстати, я собираюсь в мае. Я же девушка продуманная и цивилизованная, обратилась к врачу. Шестого пойду к хорошему психотерапевту, который поможет мне восстановить нарушенное пищевое поведение методом нейролингвистического программирования. Так что нехуй Теме.

Все началось на вокзале. Тема провожал меня, и я в последний момент вспомнила, что у меня на ноуте стоит какая-то кривая версия героев.
-Ниче подобного, - возмутился Тема, - я тебе нормальную ставил.
Недолго думая, он открыл ноут, исправил мне что-то там в автозапуске, и выключая, сказал: «Грязный он у тебя, экран».

Угу.

Я неожиданно для себя сказала:
-А девушка твоей мечты имела бы ноут с чистым монитором.
Рядом сидевшая девушка с любопытством покосилась на нас, предчувствуя занимательную перепалку. Я перехватила ее взгляд, но Остапа уже понесло.

Мы стали спускаться к вагонам, и я продолжила свою мысль.
-Девушка твоей мечты, Тема, не купила бы большой Сникерс, как я сейчас. Она вообще купила бы батончик с диетическим мюсли, даже если бы весила как пол-меня.

Тема не любит, когда я начинаю насиловать его моск таким извращенным способом. Он молчит и укоризненно вздыхает. Так что при нем я высказала еще только то, что девушка его мечты наверняка носит сапожки на десятиметровых шпильках. А не как я, легкие ботиночки на сплошной подошве. Еще я подумала про то, что девушка теминой мечты наверняка носит зимой колготки под брюками, чтобы не слушать, как стукаются друг об друга несчастные замерзшие придатки (и в этом она молодец!). Тем более, она может позволить себе надеть зимой колготки, потому что девушка теминой мечты – худенькая.

Но этого вслух я не произнесла, дабы не будить лиха, пока оно тихо. Вместо этого мы поцеловались, он подал мне сумку с ноутом, и я загрузилась в вагон. И продолжила загоняться на полюбившуюся мне мазохистскую тему.

Да, девушка теминой мечты худенькая. Но даже не потому, что это эстетично – просто она может подобрать себе вещи на китайском рынке, а это выгодно. Тема любит, когда выгодно. Кроме этого, Тема как-то говорил, что ему нравится, когда у девушки длинные густые темные волосы. Правда, я не помню, что он мне ответил на вопрос, что в таком случае он делает рядом с девушкой с тремя светлыми короткими волосинками.
Итак. Худенькая темноволосая девушка на десятисантиметровых шпильках. Сидя в вагоне, я оглядывалась, и увидев таковых, дополняла штрихи к портрету. Значит, раз она одевается с рынка, то сейчас она в коротенькой шубке, джинсах в облипочку, и они заправлены в те самые сапоги. Кроме этого, девушка теминой мечты пользуется духами. За ней всегда тянется, еб ее мать, шлейф аромата. Но она не богата, эта драная девушка. Но обладает зачатками вкуса. Значит, она покупает пробники дорогих духов. Ну ладно, думала я, портрет составлен, теперь о душе...
Идеальная темина девушка… я задумалась, и обнаружила себя положившей ноги на соседнее кресло. Йопт, эта девушка никогда бы не положила ноги, даже прекрасные ноги в изумительных сапогах, на кресло. Так я подумала, но ноги ни разу не убрала. Мне удобно, комфортно, а то, что люди с неодобрением косятся, так это они просто завидуют. Пусть тоже кладут ноги, мне что, жалко, что ли? Во! Девушку теминой мечты всегда парит то, что думают о ней люди. И в этом ее слабость. Но Тема не считает это слабостью, просто он тоже всегда думает про людей.
-Лена, почисти ботинки;
-Лена, не ходи в подъезд в майке без лифчика и нерасчесанная;
И, блядь, будто на лбу у него написано огромными буквами: «оО, ужоснах, что подумают соседи».
Ох, и как же меня бесит это «что подумают соседи». У меня все наоборот. Могу хоть показать в форточку голую жо…
Так. Стоп. Я вообще про девушку теминой мечты тут говорила.
Она ниибацо утонченная. Кстати. Она не матерится. Ни за что. Даже когда роняет себе на ногу кирпич, она говорит «ой», а не «блиааа». Впрочем, она не роняет себе на ногу кирпич. Она вообще не носит ничего тяжелее сумочки размером пять на пятнадцать сантиметров.
У девушки теминой мечты, есть один небольшой недостаток (на мой взгляд), но для Темы это почти достоинство. У нее нет мозга. Зохавал ли его Ктулху, или его не было изначально, об этом история умалчивает.
-Лена, не умничай
-Лена, не выпендривайся
-Не перебивай
-С тобой невозможно спорить.
-Тебя не переспоришь
Девушка теминой мечты всегда соглашается с ним, и тихим звонким голоском говорит: «Какой ты умный, вот это да! А я и не знала». Просто так заложено в ее программе.

И последнее. Самое страшное и для меня совершенно нереализуемое.
Девушка теминой мечты ВСЕГДА СРАЗУ МОЕТ И УБИРАЕТ ЗА СОБОЙ КРУЖКУ!

вот ведь едва ли не вчера ОН был смыслом жизни, держались за руки, дышали в сне в плечо друг другу, встречали у порога, отворачиваясь, держась за стенку, не веря, что вот оно – и правда, значит, бывает эта самая любовь. И самое страшное было предположить, что все закончится.

Закончилось.

И ничего, все живы-здоровы.

Вдогонку к http://skazochnica2007.livejournal.com/9092.html (там тот самый мега рассказ, огромедный, который никому включая меня, не понравился)

( вот так и поговорили )